「カウンセラーには共感が大事」
まずは共感から始めなさいと言われますよね。
もちろんそうなのですが、
と同時にこんな疑問もよく聞かれます。
「どんなことでも共感しないといけないの？」
要は相手に共感しにくいことがあった時でも、カウンセラーは必ず共感しないといけないのか？と。
「そんな慈悲の心は私にはないわ」
「ダメなもんはダメ！共感無理！」
そんな声も聞こえてきます。
ではどうしたら解決できるでしょうか？
一般的に共感は、
相手の発する言葉に無条件に「わかるよ」と肯定すること。
しかし心理学の世界では、ちょっと意味合いが異なっています。
「あなたはそう感じるんですね」と相手に自分を無理やり合わせません。
※もちろん頷きや相槌はする前提で
「でもそれだと冷たくない？」
こんな疑問も生まれることでしょう。
しかしカウンセラーが知りたいのは
「なぜそう感じてしまうんだろう？」
と感情の奥にある本当の感情です。
下手に「それわかる！」と言ってしまうと、心の深い所が引き出せません。
さらには、
「あなたに私の辛さの一体何がわかるの？！」
と怒りを買うかもしれません。
なので表面的な共感はする必要がありません。
無理やりに相手に合わせなくてもいいのです。
そして別角度から大事なポイントとして
【ジャッジをしない】
があります。
わかりやすい例で言うと、
「好きな人にストーカーしてしまうんです」
「不倫相手との間に子供ができてしまった」
という悩みに対して、
「ストーカーは規制法により禁じられている
ダメ！ゼッタイ！」
「不倫はゲス！パートナーを傷つける行為だ
ダメ！ゼッタイ！」
とジャッジを下すと、まず共感はできませんよね。
むしろ教官として説教が始まるかもしれません(^^;)
ジャッジとは物事に善悪の基準を持つことです。
それが強ければ強いほど、共感できる範囲が狭まります。
そうなれば、相手はあなたに心を開くどころか
心のシャッターを閉ざすでしょう。
共感してもらえないと感じるからです。
ではジャッジをしないためには、どうすればよいでしょうか？
これは、
「〜せざるを得ない何かがあった」
と捉えることです。
上の例でいえば
「ストーカーせざるを得ない何かがある」
「不倫願望が出ざるを得ない何かがある」
です
心の裏側を知ることがキーポイントです。
行動→思考→感情→無意識
の順に解き明かしていく感じです。
例えば、
ストーカーする行為に対しては、
相手の行動を逐一把握しようとする
↓
他の男(女)と会ってないかを知るため
↓
不安を感じないようにしたい
↓
本当は自分に自信がない
↓
恐れや悲しさがある
という感じです。
相手の携帯を覗き見する心理も同じ構図です。
そんなふうにしていくと、どこかで自然と共感できる部分が生まれたりします。
自分が自信がない…
うん、それならわかる。
だから相手を疑うんだよね。
自分を信じられないから、相手も信じられない。
あーそうか！
だからこの人はこんな行動に出るのか…
と深い意味での共感を見つけることもできます。
なので、
共感＝仏様 ではなく
その人の根っこを知ろうとすることが、共感には最も大切なことだと思います。
簡単なことではありませんが、共感について少しイメージが変わり、トライしてみようと思って頂けたら幸いです。
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